2020最新主播搞笑话术100则

最新主播搞笑话术100则1.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……2.早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。

3.如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

4.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然发现一张假币就扣50元工资。

我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。

5.老师。

知道我们为什么要上地理课吗？小明。

因为没有天理。

老师。

你出去。

6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

7.老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。

8.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

9.本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。

不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

10.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

11.杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！12.这个世界少你一个不少，多你一个好吵。

13.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

14.每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？15.A。

你说咱们得穷到多大岁数？B。

那得看咱们能活多久了。

16.如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

17.天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

18.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

19.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说。

你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说。

还不是因为你！20.长发及腰算什么，有本事你刘海及腰啊。

21.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

22.自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

23.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！24.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

25.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

26.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。

两百块钱怎么能花到下月十号呢。

27.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

28.也许过几年有人见面寒暄会说。

“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。

”29.地理老师问。

四大洋分别是？我回答。

喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费羊羊……结果站了一节课。

30.老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

31.“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。

”32.老婆。

“老公拿钱，我要跟小丽去逛街。

”我。

“20行吗？”老婆。

“行。

”我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……33.“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车。

”34.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了……35.如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！”36.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

37.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

38.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。

我走的时候还得拿你点儿吃的。

39.我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。

40.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

41.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！42.年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗？长那么丑！43.忍一时越想越气，退一步越想越亏。

44.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

45.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

46.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

47.我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

48.和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

49.我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。

想了想老师说过的话，果然没错。

知识就是力量。

50.大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。

51.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。

52.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

53.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

54.被窝就像渣男的怀抱，明知道不对，但就是无法离开它。

55.说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

56.爸爸下班，发现风扇有点不对头。

就对儿子说:“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”57.一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!58.三人吹牛比谁老婆最瘦。

阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。

”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。

”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

”59.男青年决定到农村老家举行婚礼。

男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。

”亲家回电说:“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。

”他把“顿”写成“吨”。

很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。

”60.周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道:“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。

”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。

”61.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的，那么高级?!”62.一日上完体育课，肚子饿得不行。

到食堂吃饭，人多，又挤又乱。

我对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了!”63.今天去见未来的老丈人和老丈母娘。

领着他们在校园里面赏景、照相。

最后给丈人和丈母娘照相。

丈母娘告知我:“不要照得太丑。

不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。

”我有点激动:“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。

64.据说，扬州一女生因收到玫瑰花...